Se Busca

A todos nos ha pasado que los consejos que les damos a otros son exactamente los mismos que deberíamos estar aplicando nosotros, pues ayer mientras le decía a un amigo la importancia de cambiar la estrategia con el objetivo de cambiar el resultado me di cuenta que yo debía hacer exactamente lo mismo.

Hace 3 años conocí a mi mejor amigo, un hombre al que respetaba, admiraba y del cual me sentía orgullosa, pero desde hace poco más de un año se perdió y en su lugar dejó a un chico con su misma apariencia pero totalmente distinto. Este chico constantemente agarra a mi mejor amigo y lo somete a situaciones humillantes, lo denigra y degrada con sus acciones, este chico trata a mi tan preciado amigo como si fuera una basura que no merece la pena, le hace creer que no merece ser amado y que debe conformarse con dar porque no merece recibir.

Este chico le hace creer a mi amigo que el objetivo de su vida es ser la perita de boxeo de otros, una pelota antiestrés, le dice que el estar constantemente recibiendo ataques y soportando es para lo único que sirve y es la única forma de que su vida tenga valor.

Estoy harta de este chico, extraño a mi mejor amigo, extraño verlo fuerte sobre sus pies y sentir que puedo contar con él para lo que sea, extraño a mi compañero de pelea, no puedo luchar contra el crimen sin él cubriéndome la espalda. He estado un año esperando volver a verlo, pero me cansé de esperar, y como todos mis esfuerzos hasta ahora han sido en vano, he decidido tomar mi propio consejo, voy a cambiar de estrategia.

Va a ser más doloroso para mi que para él, pero voy a darle espacio a ese chico que dejó mi amigo en su lugar, espacio para respirar sin que yo lo sofoque, espacio para que no tenga que oír mis repetitivos reproches, espacio para que haga de su vida lo quiera sin obstaculizarle el vivir su distorsionado concepto de felicidad, y sobretodo espacio para que mi amigo no sufra al verme llorar mientras lo veo morir lentamente en manos de este chico.

No es una ley del hielo, no es una despedida, no lo estoy abandonando, huyendo o dándole la espalda, es una simple protesta de paz para recuperar a mi mejor amigo, porque estoy enferma de extrañalo todos los días, lo necesito, me hace falta y esto es lo único que puedo hacer por él. Al otro chico no lo odio, odio lo que le hace a mi amigo, pero no lo odio a él, quizás el problema es que amo tanto a mi amigo que no puedo aceptar que ese chico lo haya hecho cambiar, pero no puedo odiarlo porque es parte de lo que mi amigo es.

No estoy molesta, te amo y te extraño, espero volverte a ver pronto mi querido amigo.

Cuando estés listo sabes dónde encontrarme, hasta entonces o/

¿Qué es lo que quiero?

Cuando estás terminando primaria (o al menos a mi me tocó) te hacen hacer un proyecto de vida, que consta de escibir tu autoretrato, gustos, talentos, debilidades, sueños, expectativas, biografía, etc.

Veo el de mis hermanitos y están todos llenos de calcomanías con superheroes, inocencia, grandes sueños, algo irreales y muchos no tienen nada que ver con la realidad que están viviendo actualmente, por ejemplo, ninguno de los dos están estudiando lo que querían ser de niños, porque obviamente los gustos cambian y lo que hacen ahora es su verdadera vocación. Yo nunca hice un proyecto de vida escrito, lo tenía todo muy claro, yo a diferencia de ellos si estoy haciendo lo que siempre soñé desde que tengo memoria. Antes tenía mi proyecto de vida tan planificado que ni siquiera vi la necesidad de escribirlo, y hasta ahora lo voy cumpliendo, no tan al pie de la letra, pero ahí voy.

Cuando era adolescente no me era difícil proyectarme en el futuro, sabía exactamente lo que quería, lo que iba a hacer por el resto de mi vida, tenía todo decidido y resuelto o al menos eso creía. Ahora a mis 21años no tengo idea de a dónde voy, no estoy segura ni de mis prioridades, ni qué quiero hacer con mi vida, a lo mucho sé que es lo que no quiero para mi. No sé que estaré haciendo en 3 años, ya no sé que es lo verdaderamente importante, que camino debo tomar, a veces pienso que me pude haber equivocado y este no era el camino que se suponía debía tomar y ahora es muy tarde para retroceder, sobre todo en los momentos de ansiedad y angustia al empezar a entender la carga tan grande que voluntariamente puse sobre mis hombros.

Los constantes sacrificios, maltratos, humillaciones y el estrés hacen que quiera salir corriendo, y preguntarme si esto es lo que verdaderamente quiero para mi, como quiero ser recordada, que quiero hacer y que cosas debo hacer antes de dejar este mundo.

Creo que si pudiera reunirme con mi yo de hace 5años atrás, me daría un abrazo y me diría que me relaje, que sea más flexible y disfrute más, que ya habrá tiempo para crecer y ella probablemente estaría decepcionada de mi, pero está bien, porque mi yo de 21años no lo está. He hecho muchas cosas que nunca pensé en hacer, cosas que no estaban en el plan, pero a pesar de ellas todavía me apego a mi proyecto de vida inicial, quizás por eso es que ahora no sé a donde voy.

Quizás estoy muy apegada a mis viejos pensamientos, a estigmas sociales e ideas preconcebidas, antiguas, incompatibles con una vida feliz, quizás el problema es que las ideas deben crecer y evolucionar conmigo y no apegarme a planes obsoletos. Pero por ahora, no sé nada, por primera vez en mi vida siento que no sé que es lo que quiero. No lo sé

Creces o mueres

Hay pocas cosas de las que estoy segura en la vida, cada tanto mi manera de ver las cosas cambia, o creo en ellas de a rato o por partes, nada es completamente cierto ni falso, por lo que nunca estoy totalmente convencida de nada, todo es relativo, subjetivo, circunstancial, etc.

Pero dentro de las cosas de las que sí estoy segura, es que atraemos a las personas que necesitamos, no las que quisiéramos, las que creemos necesitar, las que esperamos, ni las que creemos que nos convienen, simplemente las que necesitamos. Aunque no nos demos cuenta las necesitamos, ya sea recibir el apoyo que nos hace falta, para corregir defectos, para enseñarnos por las buenas o por las malas cosas que necesitamos aprender antes de dejar este mundo, en cada uno está el usar esas experiencias para crecer o para estancarse como una planta que fue regada, no absorbió el agua, la dejó estancar hasta que la sobrepasó y pudrió sus raices, tallo y hojas.

Yo soy una persona que se toma todo en serio, quizás demasiado, aunque reír nunca ha sido un problema para mí, no es algo que me caracterice y suelo pecar de seria, por lo que inconscientemente me suelo rodear de gente que sea capaz de hacerme reír con un humor inteligente y negro, gente espontánea que fuerce a esa parte introvertida y de mi aplacarse.

Suelo rodearme de personas de carácter fuerte y convicciones estables, con mente abierta, o al menos lo suficientemente tolerantes a otras ideas (obviamente, sino no me soportarían), personas de buenos sentimientos que sean capaces de hacer vibrar la única fibra de ternura que tengo, personas tan románticas, amorosas e ilusas que me hagan acostumbrar a muestras de afecto y creer que si se puede.

Claro que solo estoy mencionando los buenos ejemplos, también me han tocado conocer personas que para bien o para mal, me han hecho daño y a raíz de eso he aprendido como manejarme en el mundo de una mejor manera y ganar puntos de experiencia. Gracias a ellas me he dado cuenta de que es lo que no quiero ser en esta vida y las cosas por las que no quiero ser recordada, actitudes mías que de no haber visto reflejadas en otras personas no habría podido ver lo mal que estaba. Rodeada de personas a las que aprecio y continúo haciendo daño cuando me dejo llevar por ciertos instintos, actitudes o líneas de pensamiento, por lo cual me veo obligada a cambiar.

Uno atrae lo que de verdad necesita y para lo que está preparado para recibir, si algo no ha llegado a tu vida, es porque no lo necesitas o no estás preparado para cambiar, aceptarlo, entenderlo  y vivirlo plenamente.

Sé que no estoy lista para muchas cosas, y quizás no quiera estarlo todavía, pero cuando venga la lluvia a regarme, espero ser capaz de poder absorber todo lo que pueda de esa experiencia, transformarla en nutrientes y lograr crecer; y no morirme podrida por quedarme estancada, por ser una terca orquídea.

De lo único que estoy segura en esta vida, es que creces o mueres, tan sencillo como eso.

Lazos Rotos

Es muy importante a la hora de considerar a quién sacamos de nuestra vida lo que queremos lograr al tomar estas medidas, si queremos alejarnos porque no aguantamos más, si es para darle una lección a otra persona, para probar un punto, para tomar distancia y ver las cosas desde otra perspectiva, etc.

Indiferentemente del motivo que fuere hay que tener presente que los lazos que rompamos serán muy difícil de volver a unir, las grietas que hagamos en una relación no podremos frisarlas, aunque cosamos el lazo siempre se verán las costuras, puede que exista hasta un pegamento para unir tejidos humanos, pero no existe uno para reparar un vínculo roto.

Así nuestra intención haya sido en un principio volver a retomarla, puede que el de la otra persona no, y aunque también tuviera la misma intención y ambos hayan quitado los clavos cuidadosamente uno a uno, los agujeros dejados en la madera seguirán siendo visibles.

Es muy importante tomar en cuenta que nada volverá a ser igual, y que el ser humano es rencoroso, durante un conflicto siempre saldrá el tema a relucir, es algo que es muy difícil (por no decir imposible) de superar, supongo que los más recuperables son los sanguíneos, pero aún así, hay que pensarlo más de dos veces antes de romper un lazo.

Incompetencia temporal

Tantas cosas sobre las cuales escribir, tantas. Por ejemplo de los cambios y consecuencias que tienen las personas al enfrentarse a las adversidades dependiendo de sus actitudes, el porqué a ciertas personas les confiamos nuestras intimidades y a otras no, el vivir la vida apresuradamente sin tiempo para disfrutarla, el miedo al futuro pero a su vez estar ilusionado por lo que viene, lo terrible que es cuando abres tu corazón y cuando por fin estas dispuesto a contar cosas que no habías dicho antes te ignoren, invasión a la privacidad, sentirse prisionero y no poder expresarte completamente por "temor" a quién te lea, tantas cosas por escribir que parecen no valer la pena contar, pareciera que todo está dicho y lo que falta por contar no importa.

Me gustaría volver al momento en el que podía expresar perfectamente mis emociones y analizar el porqué de mis sentimientos, cuando todo era lógico y el mundo tenía sentido, nada era inexplicable, todo estaba calculado, ahora yo, la misma persona que se jactaba de conocerse mejor que nadie, estoy en una especie de limbo emocional, contenta, triste, enojada, todo a la vez y nada en realidad.

Por momentos se siente como si viera un programa de televisión, el mundo transcurre ajeno a mi, y yo solo me siento a observar y opinar sin ser oída y ser totalmente irrelevante para el desenlace de la historia, pero honestamente tampoco tengo ganas de participar.

Ya no sé que quiero, ya no sé de que me quejo.

Me declaro temporalmente incompetente en cuanto a vivir se trata.

La Vida según Quino

Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria.Después pasas a la primaria y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno... ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

Joaquín Salvador Lavado “Quino”

Siempre he considerado a Quino un genio y ha tenido mucha influencia sobre mi en cuanto a mi estilo de humor, así que quise compartir este famoso escrito que encontré hace tiempo y hasta el día de hoy disfruto.

Les deseo a todos una vida al revez...

¿Vivir de sueños?

Estaba hablando con un amigo (ya ni me acuerdo de que tema) y le digo: "no se puede vivir de ilusiones" a lo que él me responde: "claro que si, se llaman sueños", a partir de ahí la conversación tomo un rumbo que no viene a la caso, pero me quedé pensando, y todavía sigo en desacuerdo.

Psicopatológicamene hablando existen 4 tipos de pseudopercepciones: 

La alucinación, la alucinosis, la pseudoalucinación y la ilusión, siendo esta última 

"La falsificación o deformación de una percepción real; es decir que existe un objeto externo real que estimula los receptores sensoriales, pero su percepción se ve deformada por diversas razones: cansancio, falta de atención, emociones coloridas o fantasía"

Con el tipo de realidad a la que todos nos enfrentamos a diario es simplemente normal que necesitemos ilusiones para sobrellevar el día a día, pero vivir de una deformación de la realidad es absurdo y poco sano, ahora viéndolo del punto de vista de mi amigo, eso de que "los sueños son las ilusiones de las que vive la gente" tampoco me parece correcto, es cierto que para soñar no hay límite y que cuando se pierden los sueños la persona queda sin aspiraciones por un mañana, quedan "vacíos" por dentro, pero no me parece que uno deba vivir de sueños, debe vivir por los sueños para materializarlos algún día y que pasen de ser "una deformación de una percepción real" a ser la realidad pero para lograrlo no creo que baste vivir y retroalimentarse de ellos, como dicen por ahí "Los pies en el suelo, la cabeza en las estrellas".

Y si, la verdad siempre quedo como la pesimista mala onda que le revienta la burbuja ajenas (no las de todo el mundo, solo las de quienes me importen mucho), pero precisamente los que me conocen  y recurren a mi es para que les sea su "cable a tierra" y los "traiga de vuelta", porque a veces nos sumergimos tanto en la fantasía que no somos capaces de salir por nosotros mismos, lo malo del asunto es que solo alguien que nos aprecie mucho tendrá el coraje de bajarnos y apoyarnos a lograr lo que queremos al mismo tiempo.

Todos tenemos sueños, aspiraciones e ilusiones lo importante es usar la fantasía para hacer a la realidad más llevadera pero sin dejarnos absorber y cegar por ella.

Cuento cliché con un final inusual

Una profesora un día le preguntó a su salón, "Qué desean ustedes para su futuro?", y empezó a escuchar las respuestas de los estudiantes puesto por puesto y las iba escribiendo en la pizarra, eran grandes sueños, sueños llenos de esperanza y éxito. Cuando la profesora iba por la mitad le toco el turno a la chica rara del salón, una niña muy ojerosa que no abría la boca a no ser que fuera absolutamente necesario y dijo en voz baja: "Ser Feliz", aunque le daba vergüenza que sus compañeros y la profesora pensaran que no era feliz y le costaría una cita con la psicóloga escolar, igual lo dijo porque era lo que aspiraba para su futuro, la profesora la miró con perspicacia e hizo mueca graciosa con los labios, y escribió en mayúsculas la palabra "FELICIDAD" en lo más alto del pizarrón, por encima de todos los demás deseos, y siguió preguntando a los estudiantes que faltaban...

Al terminar la profesora se paró en medio de sus estudiantes y dijo: -Todos queremos grandes cosas para nuestro futuro, empezó a leer algunos de los que había escrito en la pizarra y continuó, -Ser profesionales, Tener un buen puesto, Casarse y tener hijos, Tener una linda casa, Viajar, pero ¿Para qué?, ¿Para qué queremos todo eso?... y señalando el tope del pizarrón agrego, -¿No es para ser Felices? Trabajamos toda la vida sin descanso, andamos siempre con prisa y apuro para que el futuro y nuestros sueños lleguen y se hagan realidad, que se nos olvida disfrutar del proceso y olvidamos porque estamos haciendo todo eso, para ser felices... Con este ejercicio les quería probar que de todas las cosas que podrían desear, en la que menos pensaban era la más importante, pero el ejercicio no me resultó esta vez... Igual sirvió para probar mi punto...

Algunos estudiantes se quedaron en silencio, y otros replicaban que no habían deseado ser felices porque ya lo eran y lo iban a seguir siendo, o que era obvio que ser felices era algo que querían, o que era un concepto muy abstracto para pedir en un deseo...


Quizás pocos entendieron lo que la profesora quiso decir, y los pocos que si entendieron ya crecieron y se les debe haber olvidado, ¿Quién sabe?, pero al menos la chica callada que dijo que quería ser feliz todavía lo recuerda, 6 años después todavía cree que es posible (aunque se sabotee de vez en cuando), pero hay algo seguro, para su desgracia o fortuna su concepto de felicidad cambio, cambio a algo menos fantasioso y más concreto, su felicidad ya no tiene que ver con agentes externos, ni algo permanente y eterno, si no con buscarla día a día y disfrutar la búsqueda sola, para luego compartirla con los que quiere...

Hace poco otra profesora le preguntó: "¿Cómo te ves caminado en el camino que tienes mentalmente trazado para tú futuro?", a lo que respondió: -Persistencia; la profesora siguió preguntando a los demás estudiantes hasta que uno contestó: -Con alegría, que era lo que estaba buscando que le contestaran...

Cualquiera pensaría que a ella también se olvido del sermón de la felicidad, pero no era la misma pregunta así que ameritaba una respuesta distinta, y su respuesta actual se relaciona con la anterior aunque no lo haya parecido en primera instancia... No sé ustedes, pero yo le deseo "suerte" porque no le va a ser nada fácil, va a necesitar mucha persistencia y convicción para lograr su deseo, y probablemente muera en el intento... Aunque ser más alegre no le haría daño supongo...

A quién engaño?

Y hasta aquí llego yo con el proyecto 365...

Si no era capaz de llevar un diario cuando tenía 9 años, no sé que me hizo pensar que sería diferente ahora... Honestamente me cuesta terminar lo que empiezo (Yes my bad, I know)...

Quiero hablar un poco sobre esto, tanto el porque lo dejo como las cosas buenas que saqué de el... 

Tengo una carpeta con todas las fotos rotuladas con su día específico, pero cada vez se me complica más extraer algo de tiempo libre para mi y para mi entretención y mucho menos tengo tiempo para comentar de mi día  o de como me siento a diario (cosa que normalmente se me hace difícil)... Además hay días que ya fueron suficientemente dolorosos una vez como para revivirlos escribiéndolos...

No había dejado este proyecto antes por orgullo, porque tengo todas las fotos y porque hay una personita que siempre me pregunta como me va y que hago a diario, como si tuviera miedo de ya no ser parte de mi vida por culpa de la distancia, así que esta era mi manera de hacerle saber como me encuentro, pero ya buscaré otra forma más efectiva, porque esta obviamente no estaba funcionando...

Ahora bien, este proyecto me dejó muchas cosas:

* Nunca antes había usado la cámara de mi celular

* Apreciar  los paisajes que me rodean y estar permanentemente buscando algo nuevo a que tomarle una foto

* Un nuevo motivo para que me llamaran "rara", al verme tomarle foto a mariposas, flores, graffitis, puestas de sol, experimentos de laboratorio

* Ahora hago una reflexión diaria al finalizar el día

* Pensar a diario, qué puedo hacer hoy para que mi día sea diferente? y así tener algo interesante para escribir

* Un gusto por la fotografía que no tenía antes

* La costumbre de tomar fotos en los momentos "importantes" y ocasiones "especiales"

* Pero además la costumbre de tomarme fotos con mis seres queridos aunque no sea un día particularmente importante, solo por tener un lindo recuerdo de ese día

* Una carpeta llena de fotos inéditas que quizás use en algún futuro post para el blog

* El hábito de volver a escribir, que había dejado hace varios años atrás

* Ejercitar mi memoria

Hay varios días interesantes y divertidos que quería compartir y algunos recuerdos de mi niñez, pero supongo que aun puedo escribir sobre eso...

Creo que ahora que no tengo presión sobre estar atrasada con esto, seré capaz de escribir más seguido... Igual, tampoco es una pena para nadie la cancelación de este proyecto, así que no sé para que me armo tanto drama explicando, pero bueh...

Este año hice tantas cosas diferentes y nuevas, sufrí tantos cambios (si, los sufrí) y gracias a este proyecto empecé a ver a mi propia vida como una historia y en mi afán de concentrarme en que la historia no fuera monótona, empecé a vivir más por así decirlo, me dejó una nueva percepción de los días, las semanas, los meses...

Y eso que el año no ha terminado, vendrán muchos cambios y nuevas experiencias más (ya estoy divisando algunas y no van a ser nada placenteras e.e), pero ahí vamos echando pa'lante... Pero como yo lo veo, este proyecto inconcluso es my win...

*106* ¿Super?

Hoy fue mi examen final del módulo de general, en la mañana estaba muy cansada, era una de esos días que no quieres salir a la calle, pero como tenia un final pues me tocaba...

En ese tipo de días suelo usar ropa holgada, bueno ya de por si siempre uso jeans enormes, pero las camisas si las uso de mi talla, excepto en este tipo de día en los que no me provoca ni vestirme y todo me incomoda. Con el tiempo he ido perdiendo mis camisas grandes así que las fui sustituyendo con los uniformes de la universidad, solo que ya para el viernes suelo tener mis uniformes sucios, así que me puse una de mis camisas favoritas para usar en este tipo de día, mi camisa de Superman...

Me gusta mucho pero no suelo usarla en la universidad porque siempre llama la atención y pues hoy no fue la excepción, jajaja es hasta chistoso de imaginar a alguien usando una camisa de superman con una bata de médico encima, así que recibí varios comentarios de Super Iraima, Super Doctora, que la camisa me daba poderes y vista super aguda para poder copiar en el examen, y que menos mal que el profesor que nos iba a vigilar cuidar en el examen se apellidaba Ardón y no Kripton, etc...

A pesar de eso me gusta mi camisa, me hace sentir mejor en esos días de desgano, pero hoy fue el día en el que menos Super me sentí al final del día la camisa de Super héroe solo me parecía un gran chiste de mal gusto...

Luego del examen tenía que entregar una historia, que había hecho anteriormente en mi casa y luego de terminarla se me ocurrió un posible diagnostico para el señor, pero para saber si era posible tenía que hacerle una pregunta mas, así que le pedí a un amigo que me acompañara a medicina B para hablar con el señor, mi amigo no quería y me decía que lo dejara así ya que a nosotros no nos piden diagnósticos todavía, es más ni siquiera la iba a escribir en la historia yo solo quería saber por simple curiosidad...

Fui a la sala y el señor estaba dormido y como era temprano y conciliar el sueño estando hospitalizado es difícil (y más en un hospital como ese), me dio cosa despertarlo por un capricho mio, entonces le pregunté a un doctor de la sala si me podía facilitar la historia del hospital, a lo que accedió; leyendo me di cuenta del déficit de esas historias, pero bueno eso lo dejo para otro día, mientras leía me di cuenta que no se encontraba la respuesta a mi pregunta, pero seguí leyendo para saber mas del caso del señor...

En eso siento un revoloteo a mi alrededor y mi amigo me dice  que mire el pasillo, había un poco de humo por lo que pensé en un corto circuito o algo por el estilo y como salia de un cuarto que se encontraba al lado de la única  salida pensé "Si pasamos por ahí nos podemos lastimar así que mejor sigo leyendo", inmediatamente mi amigo me alerta y en menos de un minuto todo el piso estaba lleno de humo, lo primero que pensé es que por mis problemas respiratorios no iba a aguantar mucho tiempo ahí, así que agarré a mi amigo y salimos por el pasillo y caminamos justo al lado de donde estaba saliendo el humo. En ese trayecto me preguntaba que pasaría con los pacientes, ya que esa era la sala de Neurocirugía por lo que muchos de ellos no eran capaces ni de caminar...

Bajando las escaleras (estábamos en el 3er piso) nos encontramos con un desastre, el propio despelote, había mucho mas humo que arriba (ya que era el piso donde había iniciado el incendio), las escaleras bloqueadas, personas cayéndose desesperadas por salir y como siempre una mujer gritando y llorando para exacerbar el ambiente caótico. Habían varios camilleros y otros hombres cargando a las personas que no podían caminar y mientras mas esperábamos mi amigo y yo a ver que decidamos hacer, mas se congestionaba la escalera y mas denso se hacia el humo, sentí mucha impotencia por no poder hacer nada (ni siquiera tenia la jerarquía para hacerlo) y estando claros no sería capaz de cargar a un hombre adulto...

Así que baje las escaleras como  pude y cuando llegue abajo vi que mi amigo no estaba, espere ansiosa y como no bajaba subí de nuevo y lo encontré intentando bajar, luego salimos de ahí y intenté llamar a los bomberos y decirle a otras personas que llamaran también  ver si a alguien le atendían...

Buscábamos a algunos de nuestros profesores, salimos unos señores les estaban pidiendo a los que tenían carros estacionados cerca que los movieran para cuando llegaran los bomberos, pero nadie (gente inconsciente ¬¬) movió ni un dedo, cuando llegaron los bomberos el camión no tuvo un acceso rápido al lugar por esa situación. De a poco el incendio fue cediendo y muchos de los que ayudaron resultaron heridos por estar rompiendo vidrios para que los pacientes no se asfixiaran...

Habían médicos llorando, y como no, si ese hospital ya esta en ruinas de por si para añadirle el caos de un incendio y más aun las personas atrapadas adentro en peligro y muertas de miedo...

Menos mal no hubo ninguna muerte a raíz del incendio, la mayoría de mis compañeros al ver el incendio hablaban mucho de lo mal que se sentían y luego se iban cada quien para su casa porque obvio ya no iban a haber clases; pero yo me sentía horrible, super inútil y con mucha culpa así que fui a emergencias con mi amigo y le preguntamos a la doctora que nos dio la clase de Historia Clínica si podíamos hacer algo, nos dio las instrucciones sencillas y luego de hacerlas y ver que en emergencias todo estaba controlado nos fuimos, pero seguíamos con la sensación de haber podido hacer más, y en mi caso estaba muy insatisfecha con lo que había hecho sentí como si de verdad no hubiera hecho nada por ayudar en es situación, me sentía tan hipócrita como aquellos que decían preocuparse pero fueron de los primeros en irse a casa, me sentía mal conmigo misma por seguir mis instintos de supervivencia, todo el día me estuve preguntando ¿Y si me hubiera quedado en la sala o en las escaleras? ¿Por qué no fui útil entonces? ¿De verdad no había forma de ayudar en ese momento?...

Así me la pase atormentándome todo el día, jeje ¿Super Iraima, eh?...

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El incendio fue en el 2do piso y ese sitio donde está el humo es el pasillo que comentaba del 3er piso...

*98* ¿Y si tratamos a los Profesores Piratas con Antibióticos?

Como todos los Jueves nosotros damos la clase de Microbiología correspondiente del día haciendo Seminarios, esta es otra profesora que le tiene alergia a dar clases, he llegado a la conclusión que los profesores piratas se reproducen más rápido que una bacteria en fase exponencial...

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 Vista desde el Laboratorio...

*92* Debería empezar a hablar con Samson

Con el paso de los años como todo el mundo he ido cambiando, de hecho este último año he cambiado mucho a mi parecer, desde pequeñas hasta grandes cosas, pero eso lo dejo para otro momento...

Los cambios es algo que siempre tengo presente, cada día soy una persona diferente pero al mismo tiempo la misma, es como si fuera una escultura de hielo, cada día se esculpe un surco o un detalle nuevo pero a la final la materia prima es la misma y por mucho que cambien sigue siendo lo mismo...

Uno de estos grandes cambios es que yo a los 11 años odiaba el ingles, nunca tuve un buen profesor en primaria y en secundaria solo tuve uno bueno apenas por medio año (se jubilo) luego de eso muchos profesores llegaban y se iban uno peor que otro y muchas temporadas en las que estuve sin profesor y los nuevos que llegaban empezaban desde los pronombres y conjugaciones del verbo to be aunque ya estuviéramos finalizando el año...

A los 11 casi me queda esa materia, entonces mi papá me compró un libro de Disney que aun conservo y me decía que si no aprendía Ingles nunca iba a poder ir a Disneyland (Siempre quise ir), en en cada tema del libro hay un vocabulario y te lo muestran con los tan famosos personajes y luego abajo hay caricaturas en las que emplean las palabras usadas arriba...

La cosa es que la traducción de las caricaturas estaban abajo así que en lugar de buscar traducirlas yo, las leía y ya, pero años después cuando buscaba mangas, la mayoría de los fansub que empezaban un manga o lo dejaban a la mitad o iban muy lentos, así que los empecé a leer en ingles cuando el manga me gustaba mucho y entre diccionarios me las arreglaba, ahora puedo leer mangas en ingles tranquilamente y hasta los traduzco y por tanto ver series en Ingles mi oído se desarrollo bastante así que ahora entiendo el ingles hablado y sé palabras que ni sé cuando las aprendí, pero no todo es perfecto, como no hablo con Samson (mi Tv) ni tengo nadie con quien practicar Ingles no lo hablo fluido y me trabo bastante...

Uhm quizás debería empezar a hablar con mi Samson aunque no me responda, igual si me ven en mi casa hablando con mi Tv no creo que les vaya a extrañar mucho *risas*...

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  Ya me defiendo en Inglés y todavía no he ido =__=...

*86* Estúpidas Distorsiones

En el supermercado me puse a reflejarme en los distintos electrodomésticos y vi diferentes distorsiones unas muy favorables, otras no tanto y unas muy raras, y eso es lo que más o menos estoy viendo que pasa a mi alrededor...

A pesar de que mi comportamiento sea el mismo, siempre he notado que las personas lo perciben de diferentes maneras, antes solía no prestarle mucha atención porque al fin y al cabo todos somos personas diferentes que vemos el mundo de maneras muy distintas basados en nuestras experiencias personales; pero ultimamente he notado que las diferencias entre las opiniones sobre mi persona han incrementado demasiado, tanto que al describirme parecieran hablar de varias personas totalmente diferentes, cosa entendible ya que tengo muchas facetas distintas, pero son mas frecuentes las descripciones, que según yo, no tienen nada que ver conmigo (buenas o malas)...

Claro puedo pensar, como solía hacerlo hace unos años: "que piensen lo que quieran, total yo soy siempre yo", pero ahora mi manera de verlo no se queda solo ahí, aunque sigo pensando que yo soy como soy y que ya es problema de los demás lo que quieran ver, también me preocupa algo, si una persona que aprecio me ve de una manera que no soy, entonces ¿No le agrado por lo que realmente soy? ¿No ve completamente a través de mi y por eso es que le caigo bien? ¿Qué pasaría si algún día esa distorsión con la que me ve se aclarara?...

Puedo lavarme las manos y decir que esa alteración de la percepción no es mi culpa, ya que mi forma ser dentro de lo que cabe es bastante consistente, pero eso no apacigua esa sensación molesta de no ser "apreciada" por lo que se es, si no por una  muy molesta distorsión y por mas que trate de aclararla exponiendo mis "lados feos", es humano creer más en lo que se ve o se cree ver, que en lo que en realidad es o nos cuentan...

Me gustaría que esa distorsión desapareciera, para así ahorrarme dolores de cabeza y evitar desilusiones...

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Una de las distorsiones feas y raras xD

*85* ¿Un Espantapájaros?

Hoy había una actividad por parte de la cátedra de Semiología, nos llevaron al cine a ver una películas de médicos, valores y eso, la asistencia era obligatoria e.e, así que no me quedo de otra mas que ir...

Yo estoy bastante acostumbrada a estar by my self, pero hay 2 cosas en particular que no me gusta hacer sola: ver películas y comer (por eso siempre me conecto en la pc mientras como xP), y hoy me tocó hacer ambas cosas =__=, a pesar de que estaba rodeada de personas (mis compañeros de clases) sentía que no encajaba en ningún sitio, así que hasta en el descanso entre películas me fui por mi lado, normalmente no me importa, pero al estar haciendo 2 de las cosas que me desagrada hacer sola me dio un sentimiento feo (?) como incomodo, no podría describirlo pero era molesto...

Ambas películas me enternecieron bastante, la 1era "A corazón abierto", en especial cuando Vivien se pone su bata por 1era vez y está todo orgulloso (espero llegar a sentir eso alguna vez) y cuando por fin después de tantos años de esfuerzo y trabajar bajo las sombras le dan su título honorario de doctor...

Al finalizar hubo un break para comer algo y luego pasaron la 2da pelicular "El Doctor" en la cual Jack se creía invencible y trataba de manera bastante fría a sus pacientes hasta que él mismo se convirtió en uno, la película fue bastante cliché pero muy tierna, yo me iba a ir antes de que acabara porque tenia clases en la tarde y no podía llegar retrasada porque la profesora es muy estricta con la hora y para llegar a la universidad se hacia difícil por múltiples factores, pero me quedé enganchada con la película así que decidí quedarme a ver el final, que fue la parte que me movió y me dejo fría... 

La película terminó con un cuento que le escribió la amiga de Jack:

"Había un granjero que tenía muchas tierras y para que los pájaros y los animales no le estropearan las cosechas puso toda clase de vallas y de trampas, consiguió lo que quería pero se sentía muy solo así que un día se puso en medio de sus tierras para recibir a los animales, se quedó ahí todo el día con los brazos extendidos llamando a los animales, pero no se acercó ni uno solo, no apareció ni una criatura estaban aterrorizados ante el nuevo espantapájaros del granjero.

Querido Jack solo tienes que bajar  los brazos y todos nos acercaremos a ti."

La soledad se puede  hacer dolorosa por momentos, pero este espantapájaros no está listo para bajar los brazos...

Películas:

1. Título: A corazón abierto Título original: Something the Lord Made  Año: 2004
2  Título: El doctor Titulo original: The Doctor Año: 1991

 

¡Feliz Cumpleaños a los padres de Senayaso o/!

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 Pasando la asistencia, un laboratorio donó unos libritos y se rifaron, como era de esperarse... No me gané uno e.e, le iba a tomar foto a la torta de mi pá, pero me se olvido n.nU...

*78* Música mi fiel compañera...

Dia terriblemente pesado...

Llegue tardisimo a casa, la última clase de Genética me removió muchas cosas, se trataba de Abortos, de cuando son justificados, de la parte moral involucrada, de cuando era el mejor momento para hacerlo si se necesitara...

La verdad la clase en si no terminó tan tarde, pero el profesor dijo que quienes para quienes se quisieran quedar, habría una discusión al final y a mi... me interesaba saber que tenia que decir así que me quede...

Yo... Creía estar radicalmente contra el aborto y otras chicas lo dijeron y su razón fue por ser pecado e ir contra la ley de Dios, pero luego el profesor les preguntó si usarían preservativo o anticonceptivos y al contestar que si, el les recordó que eso también era pecado y que muchos anticonceptivos son abortivos...

Luego empezaba a ponernos en situaciones realmente horribles, como el hecho de que uno sea violada y quedaras embarazadas, para no dejar la carrera ¿Abortarias?, algunas alegaron que tendrían al bebé y lo darían en adopción... Luego dijo, Aja y si fuera a tú hija a la que violaron, una niña de 12-14 años, también dejarías que tuviera al bebé poniéndola en riesgo y decidiendo por ella...

Y así iba poniendo ejemplos cada vez mas duros, como un si abortarías a un niño que ya sabes que viene con malformaciones o algún problema grave y el embarazo este apenas iniciando, y sumándole al hecho de que los padres no podrían mantener el tratamiento ni los gasto que implicarían criar a ese niño, ¿Y si te niegas? esa pareja pararía en cualquier sitio clandestino donde podría no salir con vida...

Ya para este punto muchos de mis compañeros se habían salido...

Yo... No pude decir nada, ni siquiera abrí la boca, estaba muy ocupada conteniendo mis lágrimas y si decía algo seguro se me quebraba la voz...

Estuve pensando todo el rato, ¿Lo haría? ¿Sería capaz?... Así que estaba medio atormentada...

A la final concluí que si tuviera un paciente  en esas condiciones, le recomendaría a alguien que yo supiera que va a hacerlo sin poner en riesgo la vida de la madre...

¿Por qué no lo haría?

Pues no sería por no pecar, ya que al estarlos mandando a otro sitio no me estoy lavando las manos y sería tan responsable como el que lo hizo... Por el Juramento Hipocrático tampoco, porque al no hacer el aborto estaría preservando la vida, pero ¿Qué tipo de vida le estaría dando a ese niño y a sus padres?...

No lo habría por el hecho de que no podría, sencillamente no podría, y aunque lo pudiera hacer, vivir con el hecho de haberlo y me atormentaría siempre...

En la discusión también se trataron los temas de las religiones y de lo hipócritas que podemos ser quienes las seguimos y como tenemos moral para algunas cosas y para lo que no nos conviene no...

Con ese tipo de pensamiento llegue a mi casa y me sorprendió que media fase se había caído, así que mi cuarto no tenia luz, y como quería distraerme encendí la computadora de la sala...

Al conectarme recibo una noticia horrible del estado de salud de una amiga, creo que hubiera sido mejor no conectarme ese día... No sabia que hacer, no quería sentir nada... Estaba tan triste que no podía ni llorar y cuando no lloro y no lo dejo salir, siento una gran opresión en el pecho que no me deja respirar...

Para colmo no puedo dormir... 

Estoy segura de que no pegaré el ojo esta noche, tengo la cabeza muy revuelta, va a ser una larga noche llena de música... 

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Estas fotos las tomé de camino a casa mientras oía mi mp4, la música siempre me reconforta, hay varios de esos casettes por la ciudad mucho mas bonitos, pero no tenia animos de alargar más mi caminata, quería llegar directo a mi casa y también me sentía como esa chica que está de cabeza xP...

*74* Gente no pensante incomprendida

Hoy quiero hablar de un grupo de gente que esta creciendo cada vez más en nuestra sociedad...

La gente con ISPS (Interneuronal Synapses Pain Syndrome)... Son muy incomprendidos y víctima de muchos maltratos físicos y verbales, es que ¿El resto no puede entender que les duele pensar u.u?, pobres criaturas...

¿Cómo creen que ellos se sienten cuando en lugar de decirles las respuestas los mandan sin piedad a leer? Aunque sean 2 o 3 lineas sigue siendo mucho esfuerzo para ellos, además la gente a la que no le duele pensar no los comprenden y pierden la paciencia muy rápido...

¿Es que acaso creen que procesar y crear de la nada un pensamiento lógico propio es un trabajo sencillo? ¡Pensar gasta mucha energía! y si ya hay alguien que piensa por ti, para qué hacerlo... Es un total desperdicio de tiempo y esfuerzo...

Con toda la vergüenza del mundo debo admitir que yo también solía desmeritar a este gremio... Es que me irritaba el tener que hacer todo el trabajo y pensar por ellos y creo que lo que más me frustraba es que los comparaba conmigo, los veia como mis iguales y me molestaba que no fueran capaces de hacer algo que a mis ojos consideraba sencillo, pero ahora entiendo que no son iguales y que para las personas con su condición pensar es tan tortuoso como lo era para mi pensar por ellos,  así que decidí ser una mayor persona y entender que sencillamente su cabecita no da para más a causa de este terrible síndrome...

Así que en lugar de sentirme constantemente irritada por estar rodeada de idiotas personas con ISPS preferí, por la salud de mi integridad cognitiva y emocional, aceptarlos tal y como son =D, no importa lo difícil que sea, trataré en lo posible de entender que su cerebro lo tienen de adorno y que en cierta manera no los puedo culpar por ello...

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Salí realmente tarde de la clase, es primera vez que veía esos postes encendidos...

*72* Paradoja: Odio a los Humanos, Amo a los humanos (?)

Luego de empezar el día de una manera extraña al despertarme en la madrugada para perder jugar una partida improvisada de Bowling por msn...

Me puse a pensar en una de mis grandes contradicciones, ser una persona humanitaria, que desprecia a la sociedad o.O... 

¿Como es eso?... 

Bueno básicamente me parece que vivimos en una sociedad hipócrita y estoy en desacuerdo con la mayoría de las "reglas" que las personas establecen para vivir en ella y odio la manera en como la gente se comporta de manera opuesta a su verdadera naturaleza solo para "encajar", el hecho de criticar sin ayudar, señalar defectos ajenos con el fin de ridiculizar, destruir y contaminar el sitio donde vives aún sabiendo las consecuencias, pero como no las vas a sufrir no te interesa, ect. y no sigo porque ¿Todos vivimos en ella, no? así que no creo que haga falta seguir dando ejemplos (¿Eso me hace un poco sociopáta, no?)...

Pero por otro lado soy (o creo ser) humanitaria y aunque hay veces en las que estas 2 posiciones pueden ir de la mano tranquilamente, hay otras en las que me colocan en una posición precaria =__=...

Supongo que ser contradictoria no es malo del todo, porque te da visión para entender varias posiciones, ojala que a la larga no me toque ponerme de un lado o de otro pueda permanecer en el medio...

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¡Sorpresa! otro atardecer...
Foto desde el techo n__n...

*60* Más iguales que distintos

Hoy también salí tarde de clases, pero fue muy interesante, en serio que me está gustando este módulo de genética n.ñ... Me gusta mucho como habla el profesor y la importancia que le da a ponerse en los zapatos de los otros (en este caso de los pacientes) y que por ser médico no hay que creerse un ser superior tocado por el altísimo, a pesar de que la clase el larga, no lo parece...

Algo que me pareció muy interesante es que, lo que nos hace tan diferentes, lo que nos hace únicos en el mundo, lo que hace que en este mundo haya tanta diversidad entre una misma especie, lo que te diferencia de otro humano es 0,1% de ADN... Y como dijo el profesor "Es una patada en el testículo izquierdo de los racistas"... 
A mi me parece algo increíble la verdad, compartir el 99,9% de ADN con el resto de la humanidad y que lo poco que tenemos genéticamente diferente nos haga totalmente distintos me parece alucinante...

Me dieron risa muchos comentarios del profesor xD porque se hace el payaso para hacer la clase más amena (él mismo lo dice), pero la que más me quedó, porque la repetía una y otra vez (de hecho el objetivo era que no se nos olvidará nunca) y con la que termino esta entrada es "Carne de Primo no se come" xD...

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Cuando salí de clases ya estaba anocheciendo... Se ve muy linda la neblina descendiendo por las montañas n.ñ... (Si ya sé otro atardecer =w=... Y no será el último)

*47* Ética y Respeto

Hoy vimos una clase que estaba algo =__=... ok, estaba aburrida, pero de repente llegamos a una diapositiva que capto mi atención "Derechos de las Personas Enfermas"...

¿Por qué? Porque es algo que siempre me parece o mejor dicho me consta que está sobreestimado por la mayoría del personal de salud, cosa que no debería ser, ya que sumados a los derechos propios del ser humano que siempre  apelan por la dignidad de la persona, está también el hecho de que el humano cuando se enferma se siente desvalido, indefenso y dependiente de otros (esto es lo que mas me más me molesta de estar enferma, incluso más que el mismo malestar ¬¬) y por este motivo las personas suelen estar más sensibilizadas de lo normal y cualquier cosa que atente contra su persona (así sea un gesto o unas pocas palabras), van a ser tomadas más apecho de lo que lo harían normalmente, así que deberían recibir un mejor y mas amable trato... 
Pero como este no es un mundo perfecto suele ocurrir todo lo contrario y el personal de la salud encargado de su cuidado (la mayoría de ellos) con el paso del día, y a lo largo de los años se vuelve menos tolerante y tratan mas fríamente a los pacientes, llevan sus problemas personales al trabajo y las pagan con quienes no deben, cosa que he detestado siempre ¬¬, si no puedes controlar tus emociones y bindar un trato amable, ya seas personal de la salud, vendedor, secretario, etc. NO TRABAJES CON PÚBLICO... Trabaja en una oficina y ¡listo! no tienes que andarte amargando ni amargando a los demás...

Claro que no digo yo sea perfecta, nadie esta libre de cometer errores, pero si hay algo que me molesta es que las personas descarguen su enojo y rabia con personas que no lo merecen, porque odio cuando me lo hacen a mi, así que procuro no hacerlo, y según mi percepción, uno es menos propenso a cometer errores en lo que prioriza (por lo menos en este tipo de casos) y si el trato amable a los pacientes fuera prioridad para la mayoría otro gallo cantaría...

Pero bueno, como dije antes este no es un mundo perfecto y por otro lado no es sencillo para todo el mundo establecer un rapport o sentir empatía por otros... 

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Esta es la diapositiva de la que hablaba... Tambien habia una con los Principios de Hutchinson, pero personalmente no estoy totalmente de acuerdo con todos los puntos, pero son buenos principios de base...

*35* Como una Nube

Me gusta ver como se mueven las nubes con el viento... A veces pienso que me gustaría ser como una nube, sin problemas, ni preocupaciones solo dejandome llevar por el viento, distante, ver a la gente desde lejos sin involucrarme, ni que me afecten directamente, alto en el cielo, inmutable y solo dejarme llevar...

Pero... La vida de una nube, no es la vida que quiero para mi...

Eso de dejarme llevar y no hacerme cargo por mi misma de mis asuntos, no es lo mio, soy demasiado exigente, inconforme y perfeccionista para eso y aspiro a grandes cosas...

Tampoco creo que podría estar totalmente aislada del mundo, ya que necesito tener contacto humano con ciertas personas y tal vez encontrar alguien que necesite de mi...

Pero aun así, no descarto el sentimiento de querer así sea por unas horas ser como una nube y dejarme llevar por el viento...

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Lindo atardecer, con nubes moradas n.ñ...