Mensaje para mí hace 6 meses:

Todo pasa

lo quieras o no

Por mucho que te esfuerces en recordar

las cosas se olvidan y pierden sentido

todo se vuelve borroso

los recuerdos se desgastan y pierden fuerza

lo más triste es que el olvido no discrimina

se va lo malo de la mano con lo bueno

pero olvidas y pasa

no es necesario creerlo

al final todo pasa

¿A cuántas lágrimas deja de doler el corazón?

Caminó a donde le dijeron, porque tenía una pregunta importante que hacer y nadie se la sabía contesta, una persona le dijo que la única que podría tener la respuesta era la vieja bruja que vivía en medio del bosque, pidió con mucha insistencia indicaciones de cómo llegar con ella hasta que las obtuvo, no sin antes recibir una severa advertencia: “Cuidado con lo que deseas, puede que no sea lo que necesitas”.

Llegó al lugar de la bruja, tocó a su puerta, se presentó y le dijo que tenía una pregunta que le dijeron sólo ella podía contestar y la anciana preguntó:

-¿Es tan importante como para arriesgarte a venir hasta aquí? ¿Por qué?

-Hay algo que quiero olvidar.

-Los recuerdos son parte de quienes somos ¿Por qué deseas olvidar?

-Porque me es doloroso recordar.

-El dolor forma nuestro carácter.

-No sólo me hace daño a mí, ese es el problema. Si dejo de sufrir, él dejará de sufrir, y para dejar de sufrir me tiene que dejar de importar, pero para que me deje de importar debo olvidar. Una vez me dijo que lo genial de nosotros, es que éramos dos planetas en la misma galaxia, pero en orbitas diferentes por lo cual la probabilidad de colisionar era nula, pero cambiamos la trayectoria y  chocamos, estamos atascados y seguimos chocando constantemente destruyéndonos, si uno no se mueve pronto vamos a chocar hasta que sólo quede polvo.

-Ya veo, pero ¿Por qué querrías seguir junto a alguien que te quiere en una órbita diferente? Alguien que en varias oportunidades te comentó que tarde o temprano terminarían separándose sin importar cuantas veces negaras esa afirmación.

-¿Cóm…?

-Soy bruja ¿Recuerdas? Una vez que abres tu corazón, se puede leer todo el dolor en tus ojos.

-Yo no vine a que me dijeran lo que ya sé, sólo vine a que me contestara una pregunta.

-Bueno, dime.

-Ah ¿No que eras bruja? ¿No prefieres leerlo en mis ojos y presumir tus poderes?

-Por eso no trato con niños, sólo se burlan de ti y desperdician tu tiempo, seguro no era nada importante y sólo querías probarle a tus amiguitos que no tenías miedo de la vieja bruja que vive en el bosque, largo de aquí.

-¡No! No más ironías, lo siento. Mi pregunta es ¿A cuántas lágrimas deja de doler el corazón? Todo el mundo dice que las lágrimas lavan el dolor del corazón. Pero he llorado tanto que no me quedan más fuerzas ni lágrimas por derramar ¿Cuántas más me faltan hasta que me deje de doler?

-Jaja estúpida niña, mientras tengas corazón siempre te dolerá ¡Siempre! Es inevitable.

-¡NO! ¡No quiero! Me niego a vivir toda la vida de esta patética forma. No es la respuesta que vine a oír ¿No hay nada que puedas hacer? ¿Eres tan débil y aún así te haces llamar bruja?

-Lo que desea no siempre…

-Es lo que necesitas, ya me dijeron eso.

-Qué niña tan terca, pues a decir verdad si hay una manera, pero no digas que no te lo advertí. Como te dije, mientras tengas un corazón, nunca dejarás de sentir dolor, por lo tanto la respuesta es obvia arrancarte el corazón ¿Estarías dispuesta?

-Si eso va a hacer que dejemos de sufrir, si.

-No te puedo asegurar eso, sólo te aseguro que no serás capaz de sentir nada más nunca.

-Mi corazón… ¿Qué vas a hacer con él?

-Lo guardaré en un lugar seguro.

-Bien, quítamelo, no lo quiero.

“Cierra los ojos” fue lo último que escuchó. Cuando recobró la conciencia estaba en medio del bosque tirada en el suelo, todo parecía normal, pero había algo distinto, su cuerpo estaba completo pero parecía que había perdido algo, sin embargo no se sentía como si hubiera sido algo importante, no sentía tristeza, nostalgia ni dolor ¡Eso! ¡Esa era la extraña sensación! No sentía nada… Recordó su pacto con la bruja y la invocó.

-¿Qué pasa conmigo? Yo sólo quería dejar de sentir dolor, no dejar de sentir nada en lo absoluto.

-Tú no necesitabas dejar de sentir dolor, sólo alejarte de lo que te lo causaba, pero preferiste sacrificar una parte de ti misma a cambio de no separarte nunca de lo que amas, la desesperación es mala consejera. Te lo advertí varias veces y no quisiste escuchar.

-¿Qué hiciste con mi corazón?

-Me lo comí, todo tiene un costo y yo no trabajo de gratis, simplemente tomé lo que ya no querías.

Esas fueron las últimas palabras que oyó decir de la bruja, ella se fue a su casa sabiendo que había sido engañada por la bruja y sin poder sentir nada al respecto. Obtuvo lo que desesperadamente pidió tantas veces para poder estar cerca del fuego sin quemarse, pero ya nada importaba, ya nada tenía sentido. 

El Amigo Oso

Un hombre bueno, viendo que una serpiente venenosa atacaba a un oso, fue a socorrerlo y lo libró de la serpiente.

El oso fue tan sensible a la bondad que había demostrado el hombre con él, que le siguió por donde quiera que fue y se hizo su esclavo fiel, protegiéndole de cualquier cosa que le molestara y haciéndole muchos favores.

Un día, el hombre estaba durmiendo y el oso, de acuerdo con su costumbre, estaba sentado a su lado, espantando las moscas, sobre todo aquellas que intentaban posarse en la cara de su amo y salvador. Las moscas se volvieron tan persistentes en sus molestias que el oso perdió la paciencia y, agarrando la piedra más grande que pudo encontrar, se la arrojó con la intención de matarlas, pero, desafortunadamente, las moscas escaparon y la piedra cayó sobre la cabeza del durmiente, aplastándola.

Moraleja: "Hay que saber ayudar a los demás con inteligencia".

Cuento árabe.

No te rindas

No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada día es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Se Busca

A todos nos ha pasado que los consejos que les damos a otros son exactamente los mismos que deberíamos estar aplicando nosotros, pues ayer mientras le decía a un amigo la importancia de cambiar la estrategia con el objetivo de cambiar el resultado me di cuenta que yo debía hacer exactamente lo mismo.

Hace 3 años conocí a mi mejor amigo, un hombre al que respetaba, admiraba y del cual me sentía orgullosa, pero desde hace poco más de un año se perdió y en su lugar dejó a un chico con su misma apariencia pero totalmente distinto. Este chico constantemente agarra a mi mejor amigo y lo somete a situaciones humillantes, lo denigra y degrada con sus acciones, este chico trata a mi tan preciado amigo como si fuera una basura que no merece la pena, le hace creer que no merece ser amado y que debe conformarse con dar porque no merece recibir.

Este chico le hace creer a mi amigo que el objetivo de su vida es ser la perita de boxeo de otros, una pelota antiestrés, le dice que el estar constantemente recibiendo ataques y soportando es para lo único que sirve y es la única forma de que su vida tenga valor.

Estoy harta de este chico, extraño a mi mejor amigo, extraño verlo fuerte sobre sus pies y sentir que puedo contar con él para lo que sea, extraño a mi compañero de pelea, no puedo luchar contra el crimen sin él cubriéndome la espalda. He estado un año esperando volver a verlo, pero me cansé de esperar, y como todos mis esfuerzos hasta ahora han sido en vano, he decidido tomar mi propio consejo, voy a cambiar de estrategia.

Va a ser más doloroso para mi que para él, pero voy a darle espacio a ese chico que dejó mi amigo en su lugar, espacio para respirar sin que yo lo sofoque, espacio para que no tenga que oír mis repetitivos reproches, espacio para que haga de su vida lo quiera sin obstaculizarle el vivir su distorsionado concepto de felicidad, y sobretodo espacio para que mi amigo no sufra al verme llorar mientras lo veo morir lentamente en manos de este chico.

No es una ley del hielo, no es una despedida, no lo estoy abandonando, huyendo o dándole la espalda, es una simple protesta de paz para recuperar a mi mejor amigo, porque estoy enferma de extrañalo todos los días, lo necesito, me hace falta y esto es lo único que puedo hacer por él. Al otro chico no lo odio, odio lo que le hace a mi amigo, pero no lo odio a él, quizás el problema es que amo tanto a mi amigo que no puedo aceptar que ese chico lo haya hecho cambiar, pero no puedo odiarlo porque es parte de lo que mi amigo es.

No estoy molesta, te amo y te extraño, espero volverte a ver pronto mi querido amigo.

Cuando estés listo sabes dónde encontrarme, hasta entonces o/

Pobres enfermeras

Feliz día del médico

¿Qué es lo que quiero?

Cuando estás terminando primaria (o al menos a mi me tocó) te hacen hacer un proyecto de vida, que consta de escibir tu autoretrato, gustos, talentos, debilidades, sueños, expectativas, biografía, etc.

Veo el de mis hermanitos y están todos llenos de calcomanías con superheroes, inocencia, grandes sueños, algo irreales y muchos no tienen nada que ver con la realidad que están viviendo actualmente, por ejemplo, ninguno de los dos están estudiando lo que querían ser de niños, porque obviamente los gustos cambian y lo que hacen ahora es su verdadera vocación. Yo nunca hice un proyecto de vida escrito, lo tenía todo muy claro, yo a diferencia de ellos si estoy haciendo lo que siempre soñé desde que tengo memoria. Antes tenía mi proyecto de vida tan planificado que ni siquiera vi la necesidad de escribirlo, y hasta ahora lo voy cumpliendo, no tan al pie de la letra, pero ahí voy.

Cuando era adolescente no me era difícil proyectarme en el futuro, sabía exactamente lo que quería, lo que iba a hacer por el resto de mi vida, tenía todo decidido y resuelto o al menos eso creía. Ahora a mis 21años no tengo idea de a dónde voy, no estoy segura ni de mis prioridades, ni qué quiero hacer con mi vida, a lo mucho sé que es lo que no quiero para mi. No sé que estaré haciendo en 3 años, ya no sé que es lo verdaderamente importante, que camino debo tomar, a veces pienso que me pude haber equivocado y este no era el camino que se suponía debía tomar y ahora es muy tarde para retroceder, sobre todo en los momentos de ansiedad y angustia al empezar a entender la carga tan grande que voluntariamente puse sobre mis hombros.

Los constantes sacrificios, maltratos, humillaciones y el estrés hacen que quiera salir corriendo, y preguntarme si esto es lo que verdaderamente quiero para mi, como quiero ser recordada, que quiero hacer y que cosas debo hacer antes de dejar este mundo.

Creo que si pudiera reunirme con mi yo de hace 5años atrás, me daría un abrazo y me diría que me relaje, que sea más flexible y disfrute más, que ya habrá tiempo para crecer y ella probablemente estaría decepcionada de mi, pero está bien, porque mi yo de 21años no lo está. He hecho muchas cosas que nunca pensé en hacer, cosas que no estaban en el plan, pero a pesar de ellas todavía me apego a mi proyecto de vida inicial, quizás por eso es que ahora no sé a donde voy.

Quizás estoy muy apegada a mis viejos pensamientos, a estigmas sociales e ideas preconcebidas, antiguas, incompatibles con una vida feliz, quizás el problema es que las ideas deben crecer y evolucionar conmigo y no apegarme a planes obsoletos. Pero por ahora, no sé nada, por primera vez en mi vida siento que no sé que es lo que quiero. No lo sé

Soy hermana mayor

Todo el mundo cumple varios y diversos papeles en su vida, se puede ser hijo, hermano, amigo, tío, primo, amante, padre, estudiante, trabajador, profesional, etc. En fin, podemos ejercer tantos roles como relaciones y responsabilidades tengamos, pero siempre hay alguno que rige más nuestra línea de pensamiento y comportamiento en general, ya sea por ser el más importante en ese momento, con el que más nos identificamos o el que tengamos mayor tiempo interpretando.

Yo soy hija, nieta, prima, amiga, sobrina, tía (de corazón), estudiante, “científica”, “artista” pero más que cualquier otra cosa soy hermana mayor. Si, no solo hermana, la mayor. Soy aquella que te canta una canción o relata algún cuento en la oscuridad de la noche para disipar tus miedos, soy aquella que te consuela mientras lloras y te permite desmoronarte entre mis brazos teniendo la certeza que te ayudare a juntar los pedazos de nuevo, soy aquella que te da consejos, la que es un buen ejemplo, la que quieres imitar, la que siempre tiene una respuesta para todo, tu conciencia y el diablito sobre tu hombro.

Soy la que oculta sus miedos, sus tristezas, sus flaquezas para mostrar un frente firme, sólido, fuerte, que transmita confianza. Soy la que debe ocultar que cuando está tratando de calmarte y enseñándote a ahuyentar tus miedos, también se está muriendo de miedo. Soy la que  mientras estabas llorando, lloraba por dentro y apenas estuvo fuera de tu vista lloro todo lo que no pudo llorar en frente de ti para no mortificarte. Soy la que no te mostraría más debilidades de las que ya puedes ver, no por arrogancia y orgullo, sino para que tengas un tronco firme sobre el cual apoyarte y reposar cuando estés cansado. Soy la que siempre tiene una respuesta, un consejo, palabras de aliento o al menos un oído y comprensión cada vez que necesites. Soy la que intenta enseñarte sobre la vida a pesar de no entenderla por completo.

Soy la que no te juzga y que es capaz de regañarte y consentirte al mismo tiempo. Soy la que te ofrece protección paternal y complicidad amistosa. Soy la que es capaz de defenderte a capa y espada contra el que sea aunque hayas hecho algo malo y luego tironearte de las orejas en cuando estemos solos. Soy la a la que siempre podrás recurrir ya que siempre haré un espacio para ti. Soy la de la que no te podrás deshacer nunca, ni siquiera en el momento en el que mi corazón deje de latir. Soy la hermana mayor. Soy la hermana mayor de mis hermanos, amigos, hasta de mis padres.

Aunque hay amigos y familiares con las que no puedo cumplir ese papel porque más allá de generar en mi protección, generan un sensación de igualdad y confianza, y por lo tanto me resulta imposible e innecesario ocular mis miedos y debilidades; en su mayoría soy una hermana mayor, siempre lo he sido, siempre lo seré, es un rol que no me pesa y no imagino mi vida de otra manera.

Soy hermana mayor.

Creces o mueres

Hay pocas cosas de las que estoy segura en la vida, cada tanto mi manera de ver las cosas cambia, o creo en ellas de a rato o por partes, nada es completamente cierto ni falso, por lo que nunca estoy totalmente convencida de nada, todo es relativo, subjetivo, circunstancial, etc.

Pero dentro de las cosas de las que sí estoy segura, es que atraemos a las personas que necesitamos, no las que quisiéramos, las que creemos necesitar, las que esperamos, ni las que creemos que nos convienen, simplemente las que necesitamos. Aunque no nos demos cuenta las necesitamos, ya sea recibir el apoyo que nos hace falta, para corregir defectos, para enseñarnos por las buenas o por las malas cosas que necesitamos aprender antes de dejar este mundo, en cada uno está el usar esas experiencias para crecer o para estancarse como una planta que fue regada, no absorbió el agua, la dejó estancar hasta que la sobrepasó y pudrió sus raices, tallo y hojas.

Yo soy una persona que se toma todo en serio, quizás demasiado, aunque reír nunca ha sido un problema para mí, no es algo que me caracterice y suelo pecar de seria, por lo que inconscientemente me suelo rodear de gente que sea capaz de hacerme reír con un humor inteligente y negro, gente espontánea que fuerce a esa parte introvertida y de mi aplacarse.

Suelo rodearme de personas de carácter fuerte y convicciones estables, con mente abierta, o al menos lo suficientemente tolerantes a otras ideas (obviamente, sino no me soportarían), personas de buenos sentimientos que sean capaces de hacer vibrar la única fibra de ternura que tengo, personas tan románticas, amorosas e ilusas que me hagan acostumbrar a muestras de afecto y creer que si se puede.

Claro que solo estoy mencionando los buenos ejemplos, también me han tocado conocer personas que para bien o para mal, me han hecho daño y a raíz de eso he aprendido como manejarme en el mundo de una mejor manera y ganar puntos de experiencia. Gracias a ellas me he dado cuenta de que es lo que no quiero ser en esta vida y las cosas por las que no quiero ser recordada, actitudes mías que de no haber visto reflejadas en otras personas no habría podido ver lo mal que estaba. Rodeada de personas a las que aprecio y continúo haciendo daño cuando me dejo llevar por ciertos instintos, actitudes o líneas de pensamiento, por lo cual me veo obligada a cambiar.

Uno atrae lo que de verdad necesita y para lo que está preparado para recibir, si algo no ha llegado a tu vida, es porque no lo necesitas o no estás preparado para cambiar, aceptarlo, entenderlo  y vivirlo plenamente.

Sé que no estoy lista para muchas cosas, y quizás no quiera estarlo todavía, pero cuando venga la lluvia a regarme, espero ser capaz de poder absorber todo lo que pueda de esa experiencia, transformarla en nutrientes y lograr crecer; y no morirme podrida por quedarme estancada, por ser una terca orquídea.

De lo único que estoy segura en esta vida, es que creces o mueres, tan sencillo como eso.

Intuiciones

En sí, llámese intuición o lo que sea, después de compartir poco tiempo con una persona suelo sentir si es una persona digna de conocer, una persona que merezca que invierta mi tiempo y esfuerzo en conocerla mejor y entablar algún tipo de relación (si, suena muy ególatra, lo sé), y siempre (léase siempre) que voy en contra de ese sentimiento suelen pasar cosas malas causadas por dichas personas.

Ahora bien, eso en realidad no es ningún problema, gracias a ese “presentimiento” a pesar de las primeras impresiones he llegado a conocer gente maravillosa y me he ahorrado muchos dolores de cabeza y problemas innecesarios, el problema radica cuando por el bien de una persona a la que aprecio me fuerzo a entablar algún tipo de relación con aquellas personas a las que no les hubiera hablado normalmente, diciéndome a mi misma que solo son prejuicios o que si es alguien importante para una persona tan preciada para mi, algo bueno deben tener, pero siempre termino decepcionada y con un gran “te lo dije” por parte de mi cerebro a mi corazón. No digo que esa intuición sea infalible, pero hasta ahora no me ha fallado, yo le he fallado a ella.

Puedo mencionar fácilmente 5 casos importantes de cómo cuando por fin decidí ir en contra de mis creencias y aceptar a aquellas personas (ya sea dentro de la familia o como amigos), y tan pronto como los acepto, ¡ZAZ! Hieren a mi ser querido y en consecuencia a mí.

Pero ya me harté, seré una prejuiciosa de por vida, no me importa, me niego a volver a relacionarme y esforzarme en tener una relación con alguien que no me convence por el bien de otra persona, los más grandes conflictos, errores y sufrimientos que me han pasado han sido por esa razón. Mis seres queridos seguirán saliendo lastimados, pero al menos podré ayudarlos como una persona externa y puedo estar todo lo parcializada que quiera sin tener que entender a la otra persona que en primer lugar ni me agradaba

No más, sea por la razón que fuere, ni la razón misma me volverá a convencer de lo contrario.

Lazos Rotos

Es muy importante a la hora de considerar a quién sacamos de nuestra vida lo que queremos lograr al tomar estas medidas, si queremos alejarnos porque no aguantamos más, si es para darle una lección a otra persona, para probar un punto, para tomar distancia y ver las cosas desde otra perspectiva, etc.

Indiferentemente del motivo que fuere hay que tener presente que los lazos que rompamos serán muy difícil de volver a unir, las grietas que hagamos en una relación no podremos frisarlas, aunque cosamos el lazo siempre se verán las costuras, puede que exista hasta un pegamento para unir tejidos humanos, pero no existe uno para reparar un vínculo roto.

Así nuestra intención haya sido en un principio volver a retomarla, puede que el de la otra persona no, y aunque también tuviera la misma intención y ambos hayan quitado los clavos cuidadosamente uno a uno, los agujeros dejados en la madera seguirán siendo visibles.

Es muy importante tomar en cuenta que nada volverá a ser igual, y que el ser humano es rencoroso, durante un conflicto siempre saldrá el tema a relucir, es algo que es muy difícil (por no decir imposible) de superar, supongo que los más recuperables son los sanguíneos, pero aún así, hay que pensarlo más de dos veces antes de romper un lazo.

Instintos primitivos renaciendo

Ultimamente siento que cuando me hacen una pregunta tiendo a responder de más y termino compartiendo cosas personales que me voy recordando y a nadie le interesan, pero igual me dan ganas de contarlas. Mi padre me enseñó muy cruelmente desde pequeña a ir siempre al grano (de pequeña era terriblemente habladora y comunicativa), por lo cual hablar mucho, irme por las ramas o describir con muchos detalles siempre me resulta incómodo, se podía decir hasta hiriente, porque pienso que la persona a la que estoy saturando con información irrelevante quiere obtener su respuesta concreta y solo estoy aburriéndolo y haciéndolo perder el tiempo, y por otro lado, no me agrada mucho la idea de revelar tantas historias personales, pero bueno si las escribo aquí me no me quedo con las ganas y al menos le doy uso a este espacio.

Pero bueno, hasta aquí por hoy, otro día escribo la historia que me tragué hoy.

Incompetencia temporal

Tantas cosas sobre las cuales escribir, tantas. Por ejemplo de los cambios y consecuencias que tienen las personas al enfrentarse a las adversidades dependiendo de sus actitudes, el porqué a ciertas personas les confiamos nuestras intimidades y a otras no, el vivir la vida apresuradamente sin tiempo para disfrutarla, el miedo al futuro pero a su vez estar ilusionado por lo que viene, lo terrible que es cuando abres tu corazón y cuando por fin estas dispuesto a contar cosas que no habías dicho antes te ignoren, invasión a la privacidad, sentirse prisionero y no poder expresarte completamente por "temor" a quién te lea, tantas cosas por escribir que parecen no valer la pena contar, pareciera que todo está dicho y lo que falta por contar no importa.

Me gustaría volver al momento en el que podía expresar perfectamente mis emociones y analizar el porqué de mis sentimientos, cuando todo era lógico y el mundo tenía sentido, nada era inexplicable, todo estaba calculado, ahora yo, la misma persona que se jactaba de conocerse mejor que nadie, estoy en una especie de limbo emocional, contenta, triste, enojada, todo a la vez y nada en realidad.

Por momentos se siente como si viera un programa de televisión, el mundo transcurre ajeno a mi, y yo solo me siento a observar y opinar sin ser oída y ser totalmente irrelevante para el desenlace de la historia, pero honestamente tampoco tengo ganas de participar.

Ya no sé que quiero, ya no sé de que me quejo.

Me declaro temporalmente incompetente en cuanto a vivir se trata.

La Vida según Quino

Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria.Después pasas a la primaria y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno... ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

Joaquín Salvador Lavado “Quino”

Siempre he considerado a Quino un genio y ha tenido mucha influencia sobre mi en cuanto a mi estilo de humor, así que quise compartir este famoso escrito que encontré hace tiempo y hasta el día de hoy disfruto.

Les deseo a todos una vida al revez...

¿Vivir de sueños?

Estaba hablando con un amigo (ya ni me acuerdo de que tema) y le digo: "no se puede vivir de ilusiones" a lo que él me responde: "claro que si, se llaman sueños", a partir de ahí la conversación tomo un rumbo que no viene a la caso, pero me quedé pensando, y todavía sigo en desacuerdo.

Psicopatológicamene hablando existen 4 tipos de pseudopercepciones: 

La alucinación, la alucinosis, la pseudoalucinación y la ilusión, siendo esta última 

"La falsificación o deformación de una percepción real; es decir que existe un objeto externo real que estimula los receptores sensoriales, pero su percepción se ve deformada por diversas razones: cansancio, falta de atención, emociones coloridas o fantasía"

Con el tipo de realidad a la que todos nos enfrentamos a diario es simplemente normal que necesitemos ilusiones para sobrellevar el día a día, pero vivir de una deformación de la realidad es absurdo y poco sano, ahora viéndolo del punto de vista de mi amigo, eso de que "los sueños son las ilusiones de las que vive la gente" tampoco me parece correcto, es cierto que para soñar no hay límite y que cuando se pierden los sueños la persona queda sin aspiraciones por un mañana, quedan "vacíos" por dentro, pero no me parece que uno deba vivir de sueños, debe vivir por los sueños para materializarlos algún día y que pasen de ser "una deformación de una percepción real" a ser la realidad pero para lograrlo no creo que baste vivir y retroalimentarse de ellos, como dicen por ahí "Los pies en el suelo, la cabeza en las estrellas".

Y si, la verdad siempre quedo como la pesimista mala onda que le revienta la burbuja ajenas (no las de todo el mundo, solo las de quienes me importen mucho), pero precisamente los que me conocen  y recurren a mi es para que les sea su "cable a tierra" y los "traiga de vuelta", porque a veces nos sumergimos tanto en la fantasía que no somos capaces de salir por nosotros mismos, lo malo del asunto es que solo alguien que nos aprecie mucho tendrá el coraje de bajarnos y apoyarnos a lograr lo que queremos al mismo tiempo.

Todos tenemos sueños, aspiraciones e ilusiones lo importante es usar la fantasía para hacer a la realidad más llevadera pero sin dejarnos absorber y cegar por ella.

Mientras Tanto

Tengo tantas cosas de las que quiero escribir acá, pero siempre pasa algo. En fin aprovecho que tengo mucho por hacer para perder algo de tiempo con una "nota express"

En 2 días tengo una evaluación oral bastante importante, y recordé una nota que hice en el 2009 la noche justo antes de presentar un examen integral y no me podía concentrar. La verdad es que a pesar de haber pasado tan poco, muchas cosas han cambiado, muchas, hasta la redacción y seguro que si la hubiera hecho en el 2007 sería muy distinta también.

La volví a hacer toda de nuevo, pero como es tan larga voy a publicar lo más relevante. En gris está lo que opinaba en el 2009 y después lo que opino actualmente, las preguntas que tienen prácticamente la misma respuesta no las cambié

TERCER PASO:

Zapatillas Preferidas: Sandalias negras con tacón // Sandalias de tacón bajo o sin tacón

Tu miedo(s): No cumplir mis metas, fracaso supongo… Dejar pasar la vida…

Pizza Preferida: Vegetariana con muuuuuchoooo queso ♥…

Tu(s) objetivo(s): Salud, Dinero, Amor, Éxito, Felicidad… Lo quiero TODO ♥… Ambiciosa, tal vez y qué???

NOVENO PASO:

- A que edad esperas casarte: Cuando sea el momento…

- Número de hijos: Si los tengo de 1 a 3... // 1-2 si es que los tengo

- ¿Qué país te gustaría visitar más? Jujuju… Hace falta que lo diga??? Japón ♥ \(^w^)/… // Ajam Japón, incluso ahora pero también me encantaría ir a Venecia y Francia. Pero todo eso está en un futuro muy lejano y quizás no lo consiga, a donde si sé que voy porque si es a Perú, Chile y Argentina

DÉCIMO PASO:

En el sexo opuesto..

- Mejor color de ojos? Miel y Verdes, pero el color es lo de menos…

- Mejor color de cabello? Oscuro...

- Cabello corto o cabello largo? Depende…

- Altura: > 1.65...

DECIMO PRIMER PASO:

- Número de personas en las que puedo confiar mi vida: No se, 4 o 5 tal vez…

- Número de tatuajes: No tengo... // Algún día

- Número de piercings: Tampoco... // Oreja

CUESTIONARIO PERSONAL:

- ¿Con quién estabas ayer? Mmm… depende… // Con nadie

- ¿Qué te despertó esta mañana? El despertador del celular…

- ¿Esperas que mañana sea un gran día? Siempre espero que lo sea… // La verdad que no, tengo que estudiar

EL PASADO:

- ¿Alguna vez vomitado en público? Nop, no puedo ni vomitar en privado XP… // Una vez a los 11 años pero nunca le he dicho a nadie

- ¿Qué pasa en tu mente AHORA? Supercalifragilisticoespialidoso XP… // Debería estar estudiando

EL FUTURO:

- ¿Qué tipo de casa te gustaría? Preferiría un Penthouse ^^…

- Qué quieres ser cuando seas adulto? Cirujana... // Ya ni sé

- ¿Dónde te ves dentro de 5 años? Haciendo un Post-grado, con carro y alquilando un apartamento…

EN GENERAL:

- ¿Te gusta el Dulce de Leche? Si, sobre todo con oblea…

- ¿Escuchas música todos los días? Si ♥…

- ¿Cuál fue la última cosa que comiste? Bistec… // Torta de Piña

- ¿Alguna vez has ganado un premio? Supongo… // Jaja, Payaso de Oro cuenta?... Un perfume

- ¿Estás escuchando música ahora mismo? Si ♫…

- ¿Alguna frase de la canción que estás escuchando: Between the good and bad is where you'll find me… Reaching for heaven… I will fight… And I sleep when I die… I live, My life, I'm ALIVE! ♪... // This town was built on muddy stilts by the lunatic parade, it rains like Revelations gonna wash these freaks away~

- ¿Cuando pasaste por el momento más triste de tu vida? Diría que hace 2 años…// Hace 4 años

- ¿Qué hora es? 10:05 pm... // 03:07am

- ¿Alguna vez has escuchado una canción escrita para ti? No… // Todavía la estoy esperando

- ¿Algo que quieres que ocurra en 2009? Esteeeee…. Si 2 cosas en particular, pero prefiero no decirlas para que se me cumplan :3 ♥… // No se cumplieron

- ¿Qué Extrañas del 2008? Mmm… Internet CANTV y el canal Animax u.u… // Ya tengo CANTV de nuevo y a Animax no lo extraño, en el 2009 se malogró

SECCIÓN HONESTIDAD:

1. Honestamente, ¿qué color es tu ropa ahora? Blanca con negro, algo de Morado, Verde, Naranja, Rosado, unos toques de Amarillo, Fucsia, Azul y unas chispas de Plateado y Rojo XD… Jajaja… // Azul y Blanco

2. Honestamente, ¿qué está en tu mente ahora? Hakuna Matata XD… // En qué estaba pensando cuando escribí toda esta porquería?

3. Honestamente, ¿qué estás haciendo ahora? Todo menos lo que debería estar haciendo u.uU… // En eso si no he cambiado, la misma irresponsable de siempre

4. Honestamente, ¿has hecho algo malo hoy? Define malo…. Jajaja XP… // Si

5. Honestamente, ¿quién fue la última persona con la que hablaste por teléfono? Mamá…// Papá

6. Honestamente, ¿estás celoso de alguien ahora mismo? Nop…

7. Honestamente, ¿qué haces con la gente que pasa enojado la mayoría del tiempo? Nada, sencillamente no me les acerco, ya tengo suficiente gente malhumorada a mi alrededor ¬¬…

8. Sinceramente, ¿te muerdes las uñas? A veces…

9. Honestamente, ¿has tenido un trastorno alimentario? No…

10. Honestamente, ¿quieres ver a alguien ahora mismo? Nadie en particular… // Ahora mismo no, pero si hay a quienes quiero ver pronto

11. Honestamente, ¿estás guardando un gran secreto ahora? Si…

12. Honestamente, ¿estás en la negación? No…

13. Honestamente, ¿te levantas en medio de la noche a comer? No…

14. Sinceramente, ¿te gusta alguien? Nop…

15: Sinceramente, ¿te duele algo? Espalda u.u… // El mismo maldito dolor

SECCIÓN IRA:

1. ¿Qué haces cuando estás enojado? Lloro, grito y digo todo lo que tenia reprimido, digo todo lo que me pase por la cabeza en ese momento…

2. ¿Que es lo peor que has hecho cuando estas enojado? Decir todo lo que me pase por la cabeza en ese momento u.u… // Decir lo que realmente pienso y me repetí cien mil veces en la cabeza, pero me prometí no decirlas

3. ¿Nunca nadie te hizo llorar cuando estabas enojado? Es la única señal de que estoy verdaderamente enojada… Pero solo lo logra la gente que de verdad me importa…

4. ¿Juras cuando estás enojado? Nop…

SECCIÓN TRISTEZA:

1. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Domingo... // Viernes

2. ¿Has gritado mientras duermes? Nop…

3. ¿Hay canciones que te hacen llorar? Ninguna, solo una lo hacia (Chikyuugi), pero ya no… // Si

4. ¿Qué te hace llorar por lo general? Jajaja, lloró por todo (nunca en público claro XP), Tristeza, Felicidad, Risa (es el único llanto que no escondo, se me hace imposible XD), Impotencia, Enojo, Películas, Mangas, Anime…

SECCIÓN FELICIDAD:

1. ¿Sueles ser una persona feliz? La mayor parte del tiempo... // Ehm... trato (?)

2. ¿Crees en ti mismo? La mayor parte del tiempo... // Uhm...

3. ¿Sonríes mucho? Si ^^... // Menos que antes, uno se cansa

Cuento cliché con un final inusual

Una profesora un día le preguntó a su salón, "Qué desean ustedes para su futuro?", y empezó a escuchar las respuestas de los estudiantes puesto por puesto y las iba escribiendo en la pizarra, eran grandes sueños, sueños llenos de esperanza y éxito. Cuando la profesora iba por la mitad le toco el turno a la chica rara del salón, una niña muy ojerosa que no abría la boca a no ser que fuera absolutamente necesario y dijo en voz baja: "Ser Feliz", aunque le daba vergüenza que sus compañeros y la profesora pensaran que no era feliz y le costaría una cita con la psicóloga escolar, igual lo dijo porque era lo que aspiraba para su futuro, la profesora la miró con perspicacia e hizo mueca graciosa con los labios, y escribió en mayúsculas la palabra "FELICIDAD" en lo más alto del pizarrón, por encima de todos los demás deseos, y siguió preguntando a los estudiantes que faltaban...

Al terminar la profesora se paró en medio de sus estudiantes y dijo: -Todos queremos grandes cosas para nuestro futuro, empezó a leer algunos de los que había escrito en la pizarra y continuó, -Ser profesionales, Tener un buen puesto, Casarse y tener hijos, Tener una linda casa, Viajar, pero ¿Para qué?, ¿Para qué queremos todo eso?... y señalando el tope del pizarrón agrego, -¿No es para ser Felices? Trabajamos toda la vida sin descanso, andamos siempre con prisa y apuro para que el futuro y nuestros sueños lleguen y se hagan realidad, que se nos olvida disfrutar del proceso y olvidamos porque estamos haciendo todo eso, para ser felices... Con este ejercicio les quería probar que de todas las cosas que podrían desear, en la que menos pensaban era la más importante, pero el ejercicio no me resultó esta vez... Igual sirvió para probar mi punto...

Algunos estudiantes se quedaron en silencio, y otros replicaban que no habían deseado ser felices porque ya lo eran y lo iban a seguir siendo, o que era obvio que ser felices era algo que querían, o que era un concepto muy abstracto para pedir en un deseo...


Quizás pocos entendieron lo que la profesora quiso decir, y los pocos que si entendieron ya crecieron y se les debe haber olvidado, ¿Quién sabe?, pero al menos la chica callada que dijo que quería ser feliz todavía lo recuerda, 6 años después todavía cree que es posible (aunque se sabotee de vez en cuando), pero hay algo seguro, para su desgracia o fortuna su concepto de felicidad cambio, cambio a algo menos fantasioso y más concreto, su felicidad ya no tiene que ver con agentes externos, ni algo permanente y eterno, si no con buscarla día a día y disfrutar la búsqueda sola, para luego compartirla con los que quiere...

Hace poco otra profesora le preguntó: "¿Cómo te ves caminado en el camino que tienes mentalmente trazado para tú futuro?", a lo que respondió: -Persistencia; la profesora siguió preguntando a los demás estudiantes hasta que uno contestó: -Con alegría, que era lo que estaba buscando que le contestaran...

Cualquiera pensaría que a ella también se olvido del sermón de la felicidad, pero no era la misma pregunta así que ameritaba una respuesta distinta, y su respuesta actual se relaciona con la anterior aunque no lo haya parecido en primera instancia... No sé ustedes, pero yo le deseo "suerte" porque no le va a ser nada fácil, va a necesitar mucha persistencia y convicción para lograr su deseo, y probablemente muera en el intento... Aunque ser más alegre no le haría daño supongo...

A quién engaño?

Y hasta aquí llego yo con el proyecto 365...

Si no era capaz de llevar un diario cuando tenía 9 años, no sé que me hizo pensar que sería diferente ahora... Honestamente me cuesta terminar lo que empiezo (Yes my bad, I know)...

Quiero hablar un poco sobre esto, tanto el porque lo dejo como las cosas buenas que saqué de el... 

Tengo una carpeta con todas las fotos rotuladas con su día específico, pero cada vez se me complica más extraer algo de tiempo libre para mi y para mi entretención y mucho menos tengo tiempo para comentar de mi día  o de como me siento a diario (cosa que normalmente se me hace difícil)... Además hay días que ya fueron suficientemente dolorosos una vez como para revivirlos escribiéndolos...

No había dejado este proyecto antes por orgullo, porque tengo todas las fotos y porque hay una personita que siempre me pregunta como me va y que hago a diario, como si tuviera miedo de ya no ser parte de mi vida por culpa de la distancia, así que esta era mi manera de hacerle saber como me encuentro, pero ya buscaré otra forma más efectiva, porque esta obviamente no estaba funcionando...

Ahora bien, este proyecto me dejó muchas cosas:

* Nunca antes había usado la cámara de mi celular

* Apreciar  los paisajes que me rodean y estar permanentemente buscando algo nuevo a que tomarle una foto

* Un nuevo motivo para que me llamaran "rara", al verme tomarle foto a mariposas, flores, graffitis, puestas de sol, experimentos de laboratorio

* Ahora hago una reflexión diaria al finalizar el día

* Pensar a diario, qué puedo hacer hoy para que mi día sea diferente? y así tener algo interesante para escribir

* Un gusto por la fotografía que no tenía antes

* La costumbre de tomar fotos en los momentos "importantes" y ocasiones "especiales"

* Pero además la costumbre de tomarme fotos con mis seres queridos aunque no sea un día particularmente importante, solo por tener un lindo recuerdo de ese día

* Una carpeta llena de fotos inéditas que quizás use en algún futuro post para el blog

* El hábito de volver a escribir, que había dejado hace varios años atrás

* Ejercitar mi memoria

Hay varios días interesantes y divertidos que quería compartir y algunos recuerdos de mi niñez, pero supongo que aun puedo escribir sobre eso...

Creo que ahora que no tengo presión sobre estar atrasada con esto, seré capaz de escribir más seguido... Igual, tampoco es una pena para nadie la cancelación de este proyecto, así que no sé para que me armo tanto drama explicando, pero bueh...

Este año hice tantas cosas diferentes y nuevas, sufrí tantos cambios (si, los sufrí) y gracias a este proyecto empecé a ver a mi propia vida como una historia y en mi afán de concentrarme en que la historia no fuera monótona, empecé a vivir más por así decirlo, me dejó una nueva percepción de los días, las semanas, los meses...

Y eso que el año no ha terminado, vendrán muchos cambios y nuevas experiencias más (ya estoy divisando algunas y no van a ser nada placenteras e.e), pero ahí vamos echando pa'lante... Pero como yo lo veo, este proyecto inconcluso es my win...

Distorsiones enfermizas

* Me enferma que me vean como algo que no soy, como un ente perfecto que no se equivoca nunca, cuando ni siquiera creo en la perfección...
* Me enferma que crean que tengo un complejo de superioridad y veo a los demás por encima de mi hombro, quienes lo dicen realmente no me conocen...
* Me enferma que cuando le señalo a alguien algo de su comportamiento que me hace daño, me responda "ah claro, se me olvidaba que eras la chica perfecta"...
* Me enferma que me vean como algo inalcanzable, algo tan alto que no son dignos de apreciar, cuando ni yo misma me veo así...
* Me enferma que crean que soy tan exigente con las personas, cuando en realidad no espero nada de casi nadie, y cuando lo hago siempre termino con las tablas en la cabeza. Además me exijo 3 veces más de lo que podría pedir de los demás...
* Me enferma sentirme mal por no ser capaz de corresponderle a otros...
* Me enferma saber que no voy a ser capaz de cambiar eso, solo porque alguien me lo pida...

* Me enferma porque jamas he intentado ser más que nadie, ni mucho menos hacerlo notar...
* Me enferma porque yo no tengo culpa del complejo de inferioridad de otros...
* Me enferma porque me hace daño...

* Me enferma que me haga daño...

*136* Y ahora que hacemos?

Es chistoso como puedes pasar de un día tan emocionante a uno tan nulo...
~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~o~

Cambiar un bombillo... Putum tsss....